1) Herr Narzisst
Das Schlafzimmer ist mit Spiegeln bedeckt, nur weil sie selbstgefällig ist und jedes Mal, wenn sie den Kopf dreht, mehr von ihrem perfekten Körper sehen möchte. Er möchte, dass Sie seine Bauchmuskeln bewundern, auf die er sehr stolz ist. Er hat alle akrobatischen Positionen ausprobiert, um die Schönheit seines Körpers zu zeigen, und oft erwischt man ihn dabei, wie er sich selbst im Spiegel beobachtet, nicht Sie.
Trotz all seiner Einwände wundert man sich immer noch über die Beziehung zwischen dieser unglaublichen Leistung und Viagra. Das Lieben mit einem Narzissten hat zwei Vorteile: Erstens ist die Größe seines eigenen Egos so wichtig, dass er das Vorspiel bis zu einer Stunde verlängern kann, um sicherzustellen, dass du es auch verstehst.
Zweitens, während Sie bei einem normalen Sex ungefähr 200 Kalorien verbrauchen würden, kostet es Sie 1000 Kalorien, sich an all diese gymnastischen Bewegungen anzupassen, die Mr. Narcissist macht, um seinem Körper mehr zu zeigen.
Keine Sorge: Wenn du dich ab einem bestimmten Punkt erschöpft fühlst und es beenden willst, sag einfach "Du bist der schönste Mann, den ich je in meinem Leben gesehen habe"... Schau dir sein Gesicht an, es wird dir Spaß machen Beobachten Sie den erstaunlichen Orgasmus, den er in diesem Moment erlebt.
2) Herr faul
Sein Lebensmotto lautet „Spar dir deine Energie“. Weil er Extravaganz hasst, legt er sich beim Liebesspiel wie ein Klotz hin und erwartet, dass du alles tust, auch das Hemd vom Rücken und die scheußlichen Socken von seinen Füßen. Selbst bei einem Erdbeben oder einem Heuschreckenbefall wird kein Muskel bewegt. Kurz gesagt, es ist so, als ob Männer berechnen, wie viel "Minimum" sie mit der Zahlung von Unterhaltszahlungen an ihre Ex-Frau im Bett durchkommen. Sie liegt mit ausdruckslosem Gesicht und starren Augen an der Decke, und Sie können an der vagen Lippenspitze erkennen, dass sie einen Orgasmus hat. Die einzige Position, die er beim Liebesspiel bevorzugt, und tatsächlich die einzig mögliche Position für ihn, ist die, in der du oben bist.
3) Neandertaler
Es ist ein raues Tier, das vor Tausenden von Jahren direkt bestrahlt wurde. Er ist derjenige, der dich lehrt, dass Kleider nicht ausgezogen, sondern zerrissen werden. Er versichert dem anderen, dass Frauen so lieben. Aus diesem Grund sind Sie überzeugt, dass Sie es genießen sollten, während Ihre einzigartige Kleidung, Ihre Unterwäsche, die Sie für so viel Geld gekauft haben, zerrissen ist. Ist es die Lösung? Nach dem ersten Mal laden wir Sie ein, die Unterwäsche zu verwenden, die Sie für fünf YTL auf dem Markt kaufen können. Danach heißt es ab dem dritten Date nur noch "I'm Tarzan, you're Jane".
4) Kameramann
Er hat definitiv viele Filme gesehen. Der Ausstiegspunkt ist "Counter Window". Der Kameramann, der Kerzen und Weihrauch liebt, hat einen Raum seines Hauses Ritualen gewidmet; er ist jemand, der sich nicht einmal der Übertreibung der Maske bewusst ist, die er dir überreicht hat. Genau wie Raoal Bova sind sie darauf spezialisiert, zu sagen: "Darf ich deine Augen küssen". Aber Sie sind auch nicht Giovanni Mezzogiorno, und wenn er das zum dritten Mal zu Ihnen sagt, können Sie sagen: "Schneiden Sie es aus und lernen Sie, Ihre Hände zu benutzen." Indem er das Geld der Welt für Sie ausgibt, bereitet er eine wundervolle Atmosphäre mit Rosen geschmückt, begleitet von Erdbeeren und Champagner. Außerdem wird er versuchen, wie im Film 9 ½ Wochen mit dem Eis zu spielen, was dazu führt, dass Sie wahrscheinlich beim zweiten Date eine Grippe bekommen und im schlimmsten Fall eine Lungenentzündung. Verspannen Sie sich nicht, entspannen Sie sich einfach. Spar dir deine Energie fürs Weglaufen, wenn er mit dem Poster des Films "Last Tango in Paris" in der einen Hand und Butter in der anderen auf dich zukommt.
5) Herr schnell
„Schneller als Licht“ ist sein Motto. Er ist ein Speedman: Seine Leistung beträgt nach drei Minuten dreißig Sekunden. Wenn Ihnen das nicht reicht, wird es ihn überraschen! Das Unerträglichste ist, dass Sie, wenn alles vorbei ist, ein paar Sekunden, bevor Sie dem Schnarchen nachgeben, fragen: "Ich war sehr gut, nicht wahr?" ist zu fragen. Bitte denken Sie nach, bevor Sie ihn verlassen. Der Vorteil von Mr. Swift ist, dass Sie beim Sex durchschlafen, lesen oder sogar mit Ihrem Freund telefonieren können: Er merkt nichts davon!
6) Herr Kreativ
Er liebt es, dich in kilometerlanges Papier zu wickeln; verwandelt das Badezimmer in einen Tauchplatz; Es hat fast alles, was man in einem Sexshop finden kann. So sehr, dass Sie beim Versuch, sich an seine Innovationen anzupassen, fast mit Dutzenden von Drehungen und Wendungen in einem Koffer Liebe machen. Er wird Hunderte von Fotos machen, als ob er jede Minute Ihres Lebens verewigen möchte. Jeder Moment, fast jede Minute sollte aufgezeichnet werden. Wenn Sie Glück haben, können Sie möglicherweise vermeiden, dass Ihr Sex gefilmt wird.
Die beste Zeit für Sie, zu gehen, wäre die Nacht, in der er versehentlich Ihre Kamasutra-Positionen auf den Bildschirm projiziert, wenn er Ihre Freunde einlädt, Ihnen zu zeigen, was Sie in Ihrem Kuba-Urlaub gemacht haben.
7) Herr methodisch
Im Bett gibt es alle Bedienungsanleitungen, von den Möglichkeiten, beim Sex verrückt zu werden, bis hin zu den Geheimnissen des weiblichen Orgasmus. Um den G-Punkt genau zu finden, dauert es trotz Ihres Widerstands jeweils vierzig Minuten. Auch wenn die Sorgfalt, die er in der Einleitung zeigt, sich positiv auf Sie auswirken wird, werden Sie feststellen, dass es nicht weniger als einen Marathon dauert, mit ihm zusammen zu sein: Ein Kampf, der mindestens 2 Stunden und 15 Minuten dauert! Auch die von ihm verwendeten Begriffe werden nicht verständlich sein, da er einen sehr technischen Ansatz zeigt.
8) Herr unsicher
Obwohl es nicht schlimmer ist als die anderen, beginnt er, sobald das Liebesspiel vorbei ist, dich zu fragen: "Bist du sicher, dass es dir gefällt, war ich zu schnell, ich habe dich nicht gestört oder du hättest es mir direkt gesagt, wenn es hat dir nicht gefallen, oder?, ich bitte dich, sag mir die Wahrheit, du magst es, nicht wahr?" Auch wenn Sie sich das alles gefallen lassen, was sie jetzt sagen wird, wird Sie dazu bringen, sie zu verlassen: "Bitte sagen Sie mir die Wahrheit, Ihre vorherige Freundin war besser, oder?"
9) Herr Jugendlicher
Mr. Teenager ist einer der härtesten, auch wenn er harmlos erscheinen mag. Verbringt 3 Stunden auf dem Sofa sitzen und küssen. Seine Augen sind auch auf den Fernseher gerichtet, aber er hört erst auf, dich zu küssen, wenn ein Tor geschossen wird. Während des Spiels schickt er SMS an seine Freunde. Wenn dir das Warten langweilig wird und du willst, dass er untergeht, wird er fast rot und sagt dir, du sollst dich entspannen, und das ist angenehm genug. Er ist so egoistisch, dass er nicht mehr zurückschaut, wenn du vor Erschöpfung einschläfst und dich mit gesenktem Kopf zurücklässt.
10) Herr aufgeregt
Er hat eine 20-jährige Ehe beendet, aber jedes Mal, wenn er dich küsst, ist es, als hätte er noch nie eine Frau geküsst. Er ist voller guter Absichten, das ändert leider nichts an seiner Inkompetenz. Mit ihm zu schlafen ist wie "Oh! Es tut mir leid." Es ist, als würde man mit der Serie leben. Das Schwierigste ist am Ende: "Oh mein Gott, ich bin hier und du?" Es ist ruhig zu bleiben und die Frage mit Nein zu beantworten.
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